Sayonara...

Aujourd'hui, j'ai dit adieu à la personne qui m'était la plus précieuse au monde. Une personne que j'aimais (et aime) comme rarement je suis capable d'aimer.
Mais les choses étant ce qu'elles sont, je le détestais aussi de toute mon âme parfois.
On passait autant de temps à se soutenir qu'à se détruire dernièrement. On savait que la fin était proche.
Et aujourd'hui on s'est dit Adieu. 
Pour de vrai. Ca fait 3 mois qu'on se le dit car on sait qu'on est dans une impasse et qu'il faut que ca se termine comme ça mais aucun de nous deux n'était assez fort pour pouvoir jeter l'autre complètement.
Même moi qui est tombée si bas pour cette histoire, je n'arrivais pas à 100% à dire "C'est fini".
Alors il l'a fait pour moi aujourd'hui. Il a dit pour toi, je vais disparaître.
Et moi je crois que finalement pour que je me sorte d'où je suis, c'est ce qu'il fallait. Alors j'ai dit cette fois, je ne te retiendrai pas.
Et c'est terminé.
J'ai voué plus d'un an de ma vie à cette personne et ça s'est terminé en deux mails. 
J'ai donné tout ce que j'avais pour nous, mais j'ai échoué.
J'ai donné toute mon énergie pour du vent.

Je suis vidée, je n'ai plus de force et je n'ai plus rien.
Pourquoi même quand on est important l'un pour l'autre, on doit se séparer ? Pourquoi c'était pas possible nous deux ? 
Pourquoi même en étant persuadés que le destin nous avait réuni on en est arrivé là ?

J'ai misé toute ma vie sur une personne, et aujourd'hui cette personne je l'ai perdu. 
Je ne suis plus qu'une coquille vide.
Je le savais. Chaque jour, je savais que ça se rapprochait, et je me préparais psychologiquement. Je m'étais même mise à le détester pour me dire que j'avais rien à perdre et qu'il fallait que cela cesse, que je serais mieux sans lui.
Et maintenant que la réalité m'a rattrapée, je me rend compte à quel point je n'étais pas encore prête.
Mais ça ne sert à rien de repousser l'échéance, alors j'ai tenu bon cette fois et je lui ai dit au revoir.
On ne s'est pas quitté en mauvais terme. Au contraire.

Maintenant, pour des raisons qui m'échappent un peu, nous deux ce n'est pas possible. J'ai cru j'arriverais à tenir bon pour rendre ça possible mais après 13 mois d'efforts quotidien je suis fatiguée et je n'y arrive plus. Et je me suis rendue compte que finalement oui, il avait raison, c'était vraiment impossible.
Et comme il est impossible pour moi comme pour lui d'etre de simples amis et rigoler ensembles, on a décidé de se dire au revoir et ne plus jamais se contacter.
Mais on peut pas finir notre histoire comme ça, alors on s'est donné rendez vous dans une autre vie. Maintenant c'est impossible alors, on s'est promis qu'on se retrouverait enfin dans une autre vie et cette fois on recommencerait tout de zéro et on resterait pour toujours ensembles. Il a promis que cette fois il viendrait me chercher.
Est ce que c'est stupide de s'être fait cette promesse ? Est-ce que c'est stupide d'y croire ?
Mais j'y crois...
J'y crois car je me dis que si je pourrai le retrouver un jour, alors mon coeur me fait à peine moins mal.
J'y crois tellement que j'aimerais pouvoir crever maintenant pour le retrouver plus vite.

Voila, c'est le premier jour de mes vacances tant attendu, et j'ai tellement de poids sur le coeur que j'ai l'impression je vais m'écrouler.
Ca fait mal.
C'est vraiment une vie de merde.

Je vais essayer de me remettre. Mais comment on fait pour vivre quand on a perdu son coeur ?
Les gens de mon entourage, si vous lisez ceci, préparez vous. Je sens que je vais Miyaviser puissance mille. J'ai besoin de transférer mon amour quelque part et y'a que Miyavi qui me redonne un minimum de joie de vivre.

Bon, je vais aller pleurer sous ma couette, ça fera toujours moins mal au cul et aux yeux qu'assise sur une chaise pliante à 9 euros devant un écran de PC.

Bonne nuit à vous.