Chute Sociale

Je pensais vous faire un post assez drôle sur une mésaventure (à la base pas du tout drôle, mais il vaut mieux en rire qu'en pleurer) mais finalement j'ai la flemme. Un autre fois peut être. Si ça vous intéresse de lire mes péripéties.
Ce soir c'était le réveillon du Nouvel An.
Et j'ai rien fait.
Rien du tout.
Je ne suis même pas sortie de chez moi. J'ai dormi jusqu'à midi passé alors que je ne m'étais pas couché si tard. Et quand je me suis réveillée je me sentais pas bien, mal à la tête, mal au ventre, je ne sais pas... Dernièrement j'ai pas trop la forme.
Je voulais réviser, c'est bientôt la rentrée et les examens. J'ai rien foutu.
J'ai passé une partie de l'après midi à lire le deuxième blog de Miyavi que je n'avais pas trop suivi, de mai 2007 à aujourd'hui. Puis j'ai fait le design pour mon forum car je l'avais promis aux membres.
Et puis est venu 19h.
J'étais toujours en pyjama, toujours pas coiffée. Rien.
Je me suis dit c'est triste quand même, pour un soir de réveillon. Alors je suis allée me laver et je me suis habillée, en essayant d'être jolie, mais vu ma gueule, je vous avoue que c'est un dur labeur.
Et j'ai passé le réveillon avec ma mère, on a mangé ensembles en regardant la télé. Une de mes meilleures amies qui n'avait rien de réellement prévu m'avait dit qu'après avoir mangé avec sa famille et les invités elle monterait discuter avec moi. Alors en attendant j'ai regardé Arthur.
Putain mais j'ai quel âge ?
J'ai quel âge pour passer mon réveillon à regarder TF1 sans rien faire ? 
A bien y repenser, personne dans mon entourage m'a demandé ce que je faisais ce soir. Tout le monde s'en branle complètement je crois. On m'a dit "Amuse toi bien ! Fais pas de bêtise !!"
Oui amuse toi bien, oki, mais avec qui ? Finalement je sais pas pourquoi tout le monde m'a dit de bien m'amuser puisque manifestement ils en ont rien à cirer de ce que je peux bien faire ce soir.
J'ai demandé à quelques personnes ce qu'ils faisaient, mais ils se sont bien gardés de me poser la question en retour.
Je repense à l'année dernière. 
Pour le Nouvel An, j'avais quitté Osaka le temps d'une semaine pour aller à Tokyo avec des amis. On avait fait une soirée avec près de 30 personnes au restaurant (où j'avais pas lésiné sur le Ume-shu... cette boisson me perdra). Et ensuite on était tous allés (en titubant je ne vous le cache pas lol) à pied dans un temple. Mon premier temple de nuit. Et on avait fait sonné la grosse cloche du temple, et on avait fait des voeux devant l'autel. D'ailleurs mon voeux ne s'est pas réalisé puisque c'était de vivre heureuse avec Lui et qu'on soit toujours ensembles, et je vous ai dit au post dernier que ça n'avait pas été possible et qu'on s'était dit Adieu. D'ailleurs j'ai fais ce voeux pendant un an, à chaque occasion de faire un voeux j'avais fait celui là, pour rien. Enfin bref. 
Et puis après on avait passé la nuit dans une salle de jeux à jouer au Bowling et comme j'étais nulle, j'avais fini dernière. Et c'était bien.
L'année d'avant j'avais fait une soirée chez moi avec des amis de Lyon, on avait mangé et fait des jeux à la con. J'avais un jeu dont j'avais perdu la règle et comme je m'en souvenais plus, on en avait inventé une avec de nombreux gages à la con. Pis une fois crevé, à 5h du mat, on avait regardé des vidéos d'Hélène et les Garçons (oui... lol) et on avait rit comme des bossus devant la lourdeur des dialogues et le jeux des acteurs encore pire que ceux des dramas japonais (c'est dire...lol).
Et l'année d'avant, je ne voulais rien faire, car je venais de perdre deux semaines avant quelqu'un de ma famille que je ne pensais pas perdre si tôt... et je me sentais pas en état de faire la fête encore sous le choc. Et finalement, une fille de ma classe que je connaissais à peine n'avait pas voulu etre seule pour le Nouvel An et m'avait demandé de le passer avec moi. J'avais pas osé dire non, j'aime pas blesser les gens. Alors que j'avais refusé toute invitation ne me sentant pas du tout, je lui avais dit oui et elle était venue chez moi. On était d'abord aller au restaurant Japonais puis elle devait venir chez moi un petit coup mais elle a raté son train et finalement elle est resté toute la nuit. Et je ne me souviens pas pourquoi mais j'avais des bouteilles de mousseux dans mon frigo (pourtant j'ai jamais d'alcool chez moi, c'est bizarre lol). Alors on s'était dit, ben c'est Nouvel An, on a qu'à les boire. Et on avait fini ronde comme des queues de pelles (mais gentil quand même, on a pas été malade lol) et on a foutu un bordel sans nom, la musique à fond a danser sur le canapé et les tables, et à se déguiser... 
Et on se connaissait à peine, lol. Et finalement ça m'avait fait du bien, j'avais décompressé un peu.
Etc...
Et finalement cette année c'est la première fois que je ne fais rien. Mais pire que rien, les gens que je côtoie tous les jours, mes "amis" se foutent de savoir ce que je fais.
En un an ma vie sociale a bien basculé.
Quand je pense à ma vie au Japon et ma vie ici, c'est le jour et la nuit, vraiment.
Mes amis Japonais m'envoient souvent des messages, voulant savoir ce que je fais, si je m'amuse etc... J'ai envie de leur dire : si vous saviez, je suis plus seule qu'un rat.
A 23h et des poussières, ma copine se connecte enfin sur msn, je quitte Arthur et sa bande qui ne me font même plus sourire : j'ai le coeur lourd. 
Depuis la veille elle se sent pas bien, elle a de la fièvre et elle est en train de tomber malade.
On parle sans trop parler en fait, je sais pas quoi dire alors comme à chaque fois que je me sens pas trop à l'aise, je parle de Miyavi (c'est vous dire à quel point j'ai rien à dire ces dernières semaines lol). 
Je pensais que le fait de lui parler ce soir me ferait du bien et me ferait oublier à quel point je suis devenue minable, parce que d'habitude on délire tout le temps. Mais là non, elle est malade et se sent pas bien, donc on dit rien de trôp.
Mon moral descend en flèche.
A 23h50, ma copine me dit "J'ai trop mal aux yeux, désolée mais j'éteind le PC".
...
Je peux pas lui en vouloir, elle est malade. Je suis pas égoiste au point de me foutre qu'elle se sente mal et l'obliger à rester. Je sais bien qu'elle se sent mal, d'ailleurs ça me fait chier pour elle.
Mais ça me crève encore un peu plus le coeur. Je vaux même plus 10 minutes.
Je vaux même plus qu'on attende 10 malheureuses minutes pour passer la fin d'année ensembles et se souhaiter les voeux. Non, après tout pourquoi on ferait ça pour moi ? 10 minutes est un temps précieux, et je vois pas pourquoi on me les sacrifierait.
Je suis qui au fait ?
Je suis plus personne. Juste un pseudo sur un écran, car y'a que là que je daigne apparaître encore un peu.
Mais le reste de ce que j'étais n'existe plus.
Ma copine s'en va. Je m'en vais aussi.
Je peux pas me résoudre à me remettre devant Arthur et Nikos, non merci, ça va bien.
J'ai envie de m'effondrer. Mes idées noires avec laquelles je lutte corps et âme depuis maintenant 4 mois me reprennent vitesse grand V. Encore ces foutues angoisses, non pas ce soir, j'ai pas envie que ça me reprenne ce soir.
A part Lui, avec qui t'aurais envie d'être là maintenant ? Si ta vie était belle, tu passerais avec qui cette fin d'année ?
Finalement rien ne me vient à l'esprit. Si je pouvais tout imaginer, si ma vie était un rêve et que je devrais passer cet instant avec n'importe qui, alors ce serait Miyavi. Parce qu'il est la seule personne en ce monde à me donner encore un peu de force, sa musique et sa philosophie de vie me porte quand ça va pas.
Il me reste quelques minutes, je vais les passer avec lui alors.
Je suis allée dans ma chambre, j'ai tout éteind et j'ai mis sa dernière chanson à fond, à m'en exploser les oreilles.
Et ça m'a fait du bien. 
Plus rien n'existe à part ce qu'il est en train de me dire maintenant. Y'a plus rien dans ce monde sauf sa voix et la guitare. 
Que le monde s'écroule, je m'en moque, je ne fais plus qu'un avec la musique.
Et j'ai passé 2007 avec Miyavi.

Ou pas.
En fait je ne sais pas, mon père a choisi cet instant pour m'appeler de Tunisie et me souhaiter bonne année.
Donc j'ai du couper deux minutes.
Il est fort possible que j'ai passé l'épreuve 2007 avec mon père me gueulant dans les oreilles "T'es sure que ça va ???" pour essayer de couvrir le son de la télé du bled (au lieu de baisser le son avec la télécommande... lol).
... Raah.
Non mais non. Si il a appelé pour dire Bonne Année, c'est que techniquement, 2007 était terminé, j'ai donc passé le cap avec Miyavi n'est ce pas ??

A minuit et cinq minute ma mère est venue embrasser la larve pleurante sous la couette que je suis.
Son "Bonne Année, Bonne Santé" ne me faisant aucun effet elle a ajouté "... Et Bon Miyavi, tu le reverras bientôt".
Et j'ai pu sourire.

Depuis quand je me sens tellement mal et seule que je transfert tout sur une idole ?
Enfin non, j'étais déjà folle de lui quand j'étais heureuse dans ma vie, et il est extraordinaire, il le vaut bien.
Mais depuis quand, tout s'est effondré dans ma vie, et plus rien ne me rend heureuse sauf ses chansons ? Depuis quand j'ai plus aucun rêve d'avenir et que les seuls envies que je forme n'ont plus aucun lien avec le réel ?
Bordel mais qu'est ce que je fous ??? Qu'est ce que je suis en train de devenir ?

Il est 1h20 du matin, et j'ai recu un message de bonne année que de deux personnes.
Les deux sont des amis du net, que je n'ai jamais vu.
...
Deux personnes que j'aime quand même beaucoup, mais deux personnes qui finiraient peut etre aussi par m'abandonner si elles savaient l'être humain lamentable que je suis devenu en vrai. 
Aucun message de mes amis que je côtoie tous les jours ou mes amis d'enfance. Peut être que j'ai plus d'amis et que je m'en rend pas compte.
Pas même un message de ma famille.
Il est peut être trop tôt, peut être ça viendra demain. Mais même, j'ai besoin qu'on me montre que j'existe et les messages ne viennent pas.
Vous saurez brave gens que quelqu'un en dépression a besoin d'affection tout de suite, pas qu'on remette les messages au lendemain. 
Je sais je suis de mauvaise foi. Tant pis.
Pour la peine, j'ai pas envie d'envoyer les messages moi. Les autres années j'envoie toujours la première, cette année j'ai pas envie.

Peut être que c'est a cause de cette mentalité que je suis en train de développer que je me retrouve seule comme un rat. Je suis trop exigente.
Tant pis, j'ai pas envie de me refaire là tout de suite.

Bon monologuer ne m'a pas rendu ma vie sociale d'il y'a 6 mois ni même ne m'a soulagé un peu.
Mais ça m'aura occupé un petit coup.
Ca y'est, j'ai vécu ma premiere heure et demi de 2008... Bon ça s'annonce pas terrible quand même.
Motivation, motivation.

Sur ce, je vous souhaite quand même à vous cher lecteur, si cher lecteur il y'a pour venir me lire geindre comme une âme en peine et m'appitoyer sur des pages, une EXCELLENTE ANNEE 2008.
Je vous souhaite tout ce que je n'ai pas à la minute ou j'écris cette ligne : l'amour, la santé, l'argent et le bonheur.

Tiens mon téléphone sonne, une lueur d'espoir ?